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La comprensión nace de la humildad, no del orgullo del saber.

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Una de las frases que me llevo de este año es sin dudas: “estar en el lugar indicado en el momento indicado”. Porque así fue como apareciste, porque en ese entonces no tenía claro qué nos unía y por qué después de tantos años la vida nos juntaría. Algo nos tenía preparado, solo bastaba el momento indicado… Qué me iba a imaginar que me iba a enamorar de vos. Qué iba a pensar que me ibas a sanar. Porque yo estaba mal, porque tenía que pasar ese momento, y en ese momento no estaba preparada para nada ni con ánimo de estar acompañada. No tenía ni idea del poder que podía llegar a tener los abrazos de una persona. Los besos. Estoy segura que era algo que deseaba pero no en ese momento. Y lo lograste, todavía no se como lo hiciste. Como lo haces. Me transformaste, para bien. Me reconstruiste. Me escuchaste. Me escuchas. Me haces mejor. Sacas lo mejor de mi, ya te lo dije. Se me ocurren tantas cosas para decirte que ni yo me puedo creer lo que conseguiste. Siento el corazón abierto de...
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Últimamente, vengo sintiendo cierta curiosidad por personas que son completamente opuestas a mi forma de ser, incongruentes con mis ideales y convicciones, distintas en cuanto a hábitos, inclinaciones y actitudes. Alguien dirá: “incompatibles”, yo diría “semejantes”. No quiere decir que antes no se me ocurría pero si reconozco que uno naturaliza ciertas formas de relacionarse. La cuestión es que desde hace unos meses y por alguna razón, decido prestarme atención. Presto atención porque, también, desde hace unos meses vengo meditando. Meditar, quizás para vos sea una pavada que no sirve para nada, pero puedo asegurarte que en mí, algo internamente, empezó a cambiar. Como si, ejercitar la respiración me haya ayudado a ejercitar la mente, a ordenar mis pensamientos, a educar mis prejuicios, a clarificar mis sentimientos. Como si, ejercitar la respiración me haya ayudado a escuchar-me, aun lo que no me atrevía a escuchar. Como si, ejercitar la respiración, me haya sacado el pie del acele...
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Me encantan estos días en los que me levanto con el disfraz de heroína, donde me creo mil (pues sagitario siempre) y tengo la sensación de que todo lo puedo, que nada me puede romper. Como si me pusiera un blindado contra las malas energías. Como si mantuviera alejada mi propia oscuridad. Y es que en realidad es algo que cada tanto me planteo y me gustaría mantener algún día. Hace poco le dije a alguien: “Hace unos años una parte de mi dejó de ser y otra siguió como pudo-puede”. Esa parte que sigue es la que intento mejorar cada día lidiando con ansiedad, ataques de concha, inseguridades y malhumor. Y es por eso que cuando tengo estos días que hasta el ladrido de mi perro me parece una melodía de Bach, pienso que ser feliz es una decisión y que al final depende de mí la parte que elijo sacar a brillar.
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